| − | Ce jeu consiste à désigner une personne en tant que loup puis à courir dans toute la maison tout en fredonnant le célèbre chant « Tetete LE LOUP, TETETETETETE LE LOUP !!!!! », il est fortement conseillé si vous souhaitez assurer l’ambiance lors d’une réception : pour cela, il vous suffit de taper l’une de vos convives en hurlant « t’es le Loup !! », et vous aurez le plaisir de constater que vos invités s’adonnent avec joie à cette nouvelle occupation. Nous sommes nous-mêmes des adeptes du Loup depuis plus de 12 ans et bien que nous ayons entre 29 et 64 ans, nous n’osons imaginer ce que serait notre quotidien sans lui, il illumine nos journées à un tel point que nous projetons d’organiser prochainement des « Olympiades du Loup » qui viseraient à rassembler le plus de personnes de notre région, afin d’organiser une partie de loup géant, et le vainqueur deviendra alors l’heureux propriétaire du « kit du jeu du Loup » qui comporte notamment le « désigneur de Loup », qui mettra encore plus de piment dans vos parties. Donc, si comme nous, vous êtes des mordus du Loup et que vous passez vos journées à vous méfier du Loup qui se cache dans l’un de vos proches tout en faisant « cadenas » et que voussouhaitez rejoindre notre tribu (qui compte à ce jour 7 adhérents), veuillez nous en faire part. Notez bien que c’est généralement le plus fourbe qui gagne la partie, et ce, grâce à sa ruse et à son sens de l’observation et il ne faut pas non plus être trop poltron car il nous arrive fréquemment, avec Norbert et Enguerrand d’élargir notre terrain de jeu en nous éloignant de notre domicile afin d’aller gambader sur les routes, bien que nos voisins se plaignent régulièrement de nos altercations lors du moment décisif, en début de partie de la désignation du Loup, en particulier cette vieille mégère de Plectrude, la mère du non moins sournois Seth Garin, qui s’aventure parfois avec grande allégresse à jouer les trouble-fête lorsque la partie bat son plein. J’ai d’ailleurs en tête quelques parties de Loup endiablées, qui ont parfois bien failli tourner au fait divers : un jour, Ferdinand, qui avait passé l’après-midi au country club, est rentré au logis de bien méchante humeur, en effet, Géraut, son fidèle écuyer lui avait fait un croc-en-jambe qu’il avait sournoisement manigancé, sans en souffler mot à quiconque. C’est lors que Jacquot, l’habituel bouc émissaire de notre tribu eut la brillante idée de surgir de derrière le paravent tel un diablotin sortant de sa boite en touchant le colérique Ferdinand et en lui beuglant au visage : « T’ES LE LOUP !!!!! ». Ferdinand, étant d’humeur fort exécrable, envoya le joyeux plaisantin valser la tête la première dans notre précieuse corbeille en fruit datant de l’époque de Louis VI Le Gros, pour finir, le pauvre Jacquot termina cette partie agitée la tête plongée dans le fait-tout ou mijotaient les quelques flétans qui devaient constituer la pré entrée de notre festin alors gâché. J’ai également souvenir d’une partie qui a tourné au drame, lors de l’anniversaire de Gismonde, la doyenne de notre tribu : le malheureux Jacquot a, une nouvelle fois fait l’objet de ce drame. Il était en effet de corvée pour allumer toutes les bougies et Archibald, qui est assurément le plus cachottier et le plus dénué de bons sentiments d’entre nous, a fourbement mis en œuvre quelques plans machiavéliques : il a choisi le moment opportun, alors que nous ignorions tous qui était le Loup, qui ne s’était guère manifesté depuis plus de 2h38 pour planter discrètement son doigt dans les cotes délicates de Jacquot, qui, soit dit en passant, frétille dès la moindre chatouille. La réaction du pauvre Jacquot ne se fit pas attendre plus longtemps, il sursauta si bien qu’il enflamma sa tunique en polyester flambante neuve qu’il avait acquis pour une bonne poignée d’écus et qu’il arborait fièrement, transformant ainsi en un véritable brasier toute la table autour de laquelle nous étions paisiblement installés, nous ne sommes pas parvenus à éteindre le feu par nos propres moyens et la pauvre Gismonde n’a pas supporté la déplaisante odeur de chaire cuite qui émanait du pauvre Jacquot, qui se consumait alors bon train,et elle ne put réprimer une bonne demi-douzaine de flatulences, accompagnées d’un trouble gastrique, qui donna lieu à un jaillissement de vomi,qui se répandit aux quatre coins de l’habitat et qu’Archibald, unique responsable de ce chantier, qualifia de « véritable geyser », lorsque les forces de l’ordre l’interrogèrent sur l’origine de ce tragique incident et dans lequel il glissa pour atterrir les quatre fers en l’air dans la pièce montée qui avait donnée trois jours entiers de préparation. Jacquot, que l’on croyait alors irrécupérable, finit par s’en sortir après un séjour de 42 jours à l’hôpital, même si son corps a été brûlé à 26.8%. Nous avons par la suite appris que Seth Garin, pendant toute la durée de ce drame, a tournoyé joyeusement autour de notre propriété alors que les flammes dévoraient notre habitat, tel un oiseau de malheur, tout en fredonnant quelques chants qu’il avait composés avec grand soin pour l’occasion. Si vous aussi vous voulez partager des moments forts avec nous, ainsi que nous narrer quelques anecdotes croustillantes sur vos parties de Loup, contactez-nous, nous aurons ainsi l’occasion de personnaliser nos parties, en inventant certaines consignes, telles que le « cadenas brisé », qui consiste à ce que le Loup fasse lui-même cadenas et qu’il touche un joueur afin de le transformer en Loup, ce qui rend la partie encore plus excitante. Même si ce jeu donne lieu à quelques minimes désagréments, il vous assure une vie sociale comblée, et une fois que vous serait un adepte du Loup, il vous sera impossible de vous en passer, je suis d’ailleurs sure que dans quelques décennies, le Loup sera la vedette de toutes les soirées branchées. Pour vous joindre à nous, veuillez nous contacter au site Internet suivant : http://fansduloup.fr. A bientôt !!!!
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